Cinco pistas de que tu relación necesita más intimidad, no más sexo

Cuando la pareja se enfría, solemos pensar que el problema es la frecuencia de las relaciones sexuales, pero contar cuántas veces lo hacemos al mes ... es un termómetro muy poco fiable». Lo dice Bárbara Montes, especialista en sexología clínica y terapia de pareja. Tal y como destaca, «hay parejas con una vida sexual activa que se sienten solas, y parejas con menos encuentros que están profundamente unidas. Y la diferencia entre ambas está en la intimidad», desvela. ¡Intimidad, la palabra mágica!

Ahora solo nos falta dejar de contabilizar nuestros actos sexuales (qué simples somos a veces, ay) y preguntarnos si realmente sabemos qué es eso de la intimidad. «Es esa sensación de cercanía, confianza y complicidad que hace que el sexo, cuando llega, sea mucho más satisfactorio», aclara Montes. Y estas son las cinco señales para detectar que realmente se ha resentido esta conexión.

Niños, facturas, la compra, quién recoge a quién. Si vuestras conversaciones se reducen a organizar el día a día, es probable que hayáis dejado de compartir lo importante: cómo os sentís. «Una pregunta que no sirva para organizar nada, como '¿qué ha sido lo mejor de tu día?', puede abrir más puertas de las que parece», desliza la experta. Por su parte, Fran Gullón (@tupsicologodelapublica), psicólogo clínico y docente de APIR añade algo importantísimo en este sentido: «Puedes saber a qué hora sale tu pareja del trabajo y llevar semanas sin saber cómo sale». Por eso, él propone reservar diez minutos después de cenar para que cada uno elija un momento del día «que se le haya quedado dentro: una bronca con un compañero, una tontería que le haya hecho ilusión...».

«Si cada abrazo, caricia o beso se interpreta como una petición de sexo, es normal que el otro empiece a esquivarlos para no generar expectativas -apunta la experta de la firma de bienestar sexual Diversual-. Se pierde así el contacto cotidiano, ese que no pide nada a cambio y que transmite seguridad». Para solucionarlo, propone trabajar en recuperar los gestos sin objetivo sexual. Los abrazos al llegar a casa, darse la mano, un masaje en el sofá sin que tenga que acabar en nada... «Cuando el cuerpo vuelve a asociar el contacto con calma y no con presión, el deseo tiene más espacio para regresar», sostiene. Pero, ¿cómo perder la incomodidad de volver a tocarse con cariño sin que parezca una indirecta sexual? «Un abrazo vuelve a ser fácil cuando sabes que puedes quedarte ahí, sin ir a otra cosa», indica Gullón. «Si una noche os abrazáis y al rato tu pareja vuelve a su libro, que pueda hacerlo con la tranquilidad de que ese abrazo ya ha valido la pena», desliza.

Si tu pareja y tú compartís espacio y tiempo, pero cada vez menos momentos de conexión real... la intimidad se ha ido de vacaciones. «Estáis en el mismo sofá, pero cada uno con su móvil, compartís la cama, pero dormís de espaldas... Esa sensación de soledad acompañada es una de las señales más claras de que falta intimidad y puede doler y remover mucho más que la falta de sexo». La solución pasa por volver a lo sencillo: una cena sin móviles, acostarse a la vez, ver esa serie abrazados... «son pequeños gestos que, repetidos en el tiempo, reconstruyen el vínculo». Y en lugar de escudarnos en el móvil o en cualquier distracción que nos aísla y reprochárselo a la pareja, mejor decir lo que está detrás de ese enfado: 'te echo de menos'.

Las parejas que mantienen una buena intimidad pueden hablar de lo que les gusta, de lo que ya no les funciona o de lo que querrían probar. «Si ese tema solo sale a relucir en forma de reproche, la conversación pasa a vivirse como si fuese una amenaza y acaba por evitarse», revela Montes. Normalmente es el deseo desigual lo que está debajo de la alfombra. ¿Cómo se gestiona en consulta este problema sin caer en el reproche ni en la presión? «En consulta preguntaría qué escucha cada uno cuando el otro dice 'hoy no' o 'te echo de menos en la cama' -indica Gullón-. A veces uno escucha 'ya no te gusto' y el otro, 'me estás fallando otra vez'. Y ahí tienes a dos personas sufriendo por cosas que quizá ninguno de los dos ha dicho. Conviene hablarlo fuera de la cama, lejos del momento en que uno acaba de acercarse y el otro se ha apartado», resume Gullón.

«Si evitamos contar lo que nos pasa por miedo a que la otra persona se enfade o reste importancia a nuestras emociones... o porque utilice esa información en una discusión posterior, es posible que estemos empezando a protegernos dentro de la propia relación», advierte Montes. Según matiza, no todas las parejas tienen que compartirlo absolutamente todo, de hecho mantener espacios personales y cierta privacidad es saludable, «la cuestión es si el silencio responde a una elección libre o al temor». Por eso, Fran Gullón considera clave no usar cosas que nos ha contado nuestra pareja en confianza como arma arrojadiza en las broncas. Esto daña muchísimo la intimidad. Y si ocurre, admitir ante el 'damnificado' que se ha hecho mal. «Ahí empieza la reparación -apunta el piscólogo-. Después hay que aceptar que la otra persona quizá tarde en volver a contar algo íntimo». Se recuperará la confianza en la siguiente discusión, cuando no se 'use' ese material, precisamente por su capacidad para herir.

Tomás Gómez, exsecretario del PSOE en Madrid: «Creo que Pedro Sánchez está desquiciado y ha perdido los papeles. Nunca he visto una campaña en el partido como esta»

Carlos Herrera dice lo que muchos españoles piensan sobre que Santiago Abascal no vaya a la entrevista de Jordi Wild: «Algo tiene el agua cuando la bendicen»

Adiós a 'La Feli', «la mujer más importante» de Bodegas Emilio Moro

La dueña de una tienda de Huelva denuncia una amenaza de CCOO si abre el 11 de noviembre: «Me dijeron que podría entrar cualquiera y reventarme el local»

Colate, con su hijo Andrea Nicolás en Donostia: «experiencias inolvidables» entre el Peine del Viento y la alta cocina

Cinco pistas de que tu relación necesita más intimidad, no más sexo

Cinco pistas de que tu relación necesita más intimidad, no más sexo

Copyright © ELCOMERCIO.ES, S.A Calle Marqués de San Esteban, número 2,CP 33206 , Gijón, Asturias, España